Tout ou rien

Une des nombreuses fresques de Montréal, je l'ai prise tout à l'heure près de Saint-Denis/Maisonneuve

Bonjour,

Ça fait quelque temps que je n'ai pas écrit pour parler de moi (oui je sais ça vous manque tellement, mais vous pouvez écouter mes marché parlé que j'ai posté il y a quelques jours en cliquant ici) et donc ce soir j'ai l'énergie pour ça !

Et justement, parlons d'énergie ! Ce post risque d'être rempli de points d'exclamations désolé, mais c'est le thème du jour.

La Nuit

Cette nouvelle a été totalement inspirée par cette vidéo superbe réalisée par Pierre Niney et du coup cette  nouvelle a un peu plus d'un an.

Elle était fatiguée, elle avait mal aux pieds, au dos, et elle apprécierait bien de rejoindre la quiétude de son appartement parisien tout de suite. Il était 22 heures, c’était l’été et le café Le Phénix était encore ouvert. Au travail elle était plutôt solitaire, elle n’aimait pas spécialement ses collègues, ils n’avaient pas la même passion, les mêmes intérêts qu’elle. Elle n’attirait donc généralement pas la sympathie auprès des autres employés, un peu hautaine et distante. Mais les clients l’appréciaient en général, elle savait toujours se montrer calme et souriante même lorsqu’ils étaient impolis, bruyants, indécents ou simplement impatients.

Chère petite fille

Ce que j'écrirais à la petite fille que j'étais il y a 10 ans.

Moi et ma grande soeur (très petites)

Chère petite fille,

Si je ne me trompe pas tu es en 6ème. Tu es dans ce collège qui est un peu nul il faut se l'avouer mais tu vas bien t'y amuser. Pour cette année le seul conseil que je pourrais te donner c'est de ne pas prendre cette année au sérieux, comme le reste non plus en fait mais c'est une autre histoire. L'année prochaine un nouveau collège va ouvrir et tu vas faire partie de ceux qui vont y aller, mais tu sais ce n'est pas un mal, loin de là.

Mais petite fille, si tu pouvais me lire aujourd'hui, avant que tu ne rentres en 5ème je te dirais de faire attention à tes fréquentations. Tu es naïve et gentille et tu vas te laisser avoir par une certaine J. qui n'en vaudra pas la peine. Il y a beaucoup de personnes que tu vas rencontrer qui ne seront pas aussi bien qu'elles n'y paraissent.

Le Quai des Brumes

J'écoutais cette playlist en boucle en écrivant ce texte, si cela vous dit vous pouvez l'écouter sinon ça n'enlève rien au texte.

J'aimerais juste m'asseoir dans l'herbe haute, ne plus voir le paysage et chercher ta main. J'aimerais pouvoir fermer les yeux, sentir le vent estival dans mes cheveux et le soleil essayer de percer derrière mes paupières et puis entendre ton souffle à mes côtés. J'aimerais juste qu'un jour je me réveille, que je sorte de ma tente à l'aube face à cette étendue naturelle et que je te vois revenir au loin de ta balade matinale.

J'aimerais croire en toi, j'aimerais croire que tu n'es pas partie définitivement mais je suis vraiment perdue maintenant, n'est-ce pas ? Alors je m'avance sur ce ponton et je regarde l'eau impassible de cet immense lac canadien. Je suis chanceuse peut-être d'avoir enfin été débarrassée de toi. Je suis peut-être chanceuse mais tu me manques terriblement et plus rien ne sera plus pareil. Tu sais ce que ça fait doit te perdre un membre, de perdre une partie de ton coeur comme ça sans prévenir alors que tu te reposais dessus ? Tu le sais toi ? Moi oui, oui je sais ce que ça fait. Et si tu veux savoir pourquoi, écoutes cette histoire. On arrivera peut-être ensemble à en retirer quelque chose de positif.

And again...

source

Il est temps de mettre les pendules à l'heure. Je dois changer et véritablement cette fois. Le problème des autres tentatives était que je cherchais des solutions sans comprendre le problème. "Je dois plus sortir, je dois me motiver, trouver un but, je dois écrire ect ect"... Mais pourquoi faire ?

Au final je dois être honnête avec moi même, arrêtez de me fuir et affronter mes émotions car oui c'est ça le problème. A vouloir être forte c'est s'empêcher de souffrir mais quand le barrage tombe, c'est bien plus qu'une petite inondation qui se manifeste. Alors il faut que cela change. Écrire ? Peut-être mais quoi ? Parler ? Oui mais comment et à qui ? Les solutions sont plus réalistes et plus simple maintenant, je vais écrire à titre personnel beaucoup plus honnêtement, me nourrir de ce que je vis quitte à avoir mal. Et je me confierais, je m'ouvrirai vraiment. Il est temps d'arrêter de mentir, de vivre dans le déni, il est temps d'être honnête et c'est ce que je vais m'efforcer de faire. En espérant que cette énième analyse introspective soit utile.

Hors du temps.

Elle s'assoit. Deux heures déjà qu'elle danse ? Ce que le temps passe vite lorsque l'on quitte le contact avec la réalité. Elle est épuisée, elle ne sent presque plus ses pieds, elle se sent vidée mais qu'est-ce qu'elle se sent bien. Son partenaire à trouvé une nouvelle demoiselle pour l'accompagner, il la regarde de loin avec beaucoup de tendresse continuant de tournoyer.

La musique classique remplit la salle de danse. C'est un lieu magnifique, haut plafond en coupole entouré de nombreux vitraux et un parquet martelé depuis des années par des pas de grands et petits danseurs qui lui ont donné cette patine unique. Un petit château inspiré par celui de Vaux-le-Vicomte abrite ce lieu particulier. Tout les week-end de l'année des dizaines de personnes se retrouvent ici pour valser sur les mélodies d'une autre époque. Ces personnes cherchent toutes la même chose : arrêter le temps.

La valse interminable

Cet été j'ai fait beaucoup de choses, je n'ai pas trouvé de travail donc j'ai passé du temps chez moi à profiter de ne rien faire, j'ai vu des amis, je suis sortie et j'ai un peu bougé à droite à gauche.
A force de ne rien faire, on tourne en rond, à force d'avoir le temps de tout faire on ne fait pas grand chose. J'ai quand même réussie à reprendre la lecture, j'ai vraiment profité de mes amis en me créant vraiment beaucoup de souvenirs avec eux, j'ai recommencé un peu l'écriture... Mais rien n'est vraiment aboutis et au fur et à mesure que le temps est passé, suite à des discussions avec ma famille et des amis j'ai réalisé qu'il y avait un problème.
Je suis dans un flou total concernant ma vie. Je n'ai pas de but, je n'ai pas d'objectif, je n'ai rien à me rattacher de concret, je n'ai pas de projet qui me motive, je n'ai simplement aucune idée de ce que je veux faire de ma vie.
Je ne pense pas qu'on est obligé d'avoir un but clair et précis à long terme pour être bien dans sa vie, mais l'opposé n'aide en aucune façon à l'être en tout cas. Je suis un peu perdue en fait, un peu paumée dans mes choix, je n'ai jamais su en faire la faute à mon signe astrologique j'aime bien penser (je suis balance donc par évidence... ). De peur de ne pas faire les bons choix je n'en prends pas, ou alors ceux que je fais me permettent d'éviter d'en prendre des vraiment sérieux. Je choisis une filière assez générale, je prévois de faire une année à l'étranger avant mon master tout simplement pour reculer le moment où je devrais faire un choix... Mais au final ça m'obsède. A ne jamais prendre de décisions je ressasse sans cesse toutes les possibilités à m'en donner le tournis. Je tourne tourne valse dans ma vie sans jamais m'arrêter jusqu'à ce qu'un jour je sois obligée de tomber sur un choix par défaut. Je ne suis pas tranquille à fuir mes responsabilités, on a besoin de quelque chose de concret même d'un peu large mais d'une idée de voix à suivre, d'une idée qui nous guide dans notre futur. Mais alors, à quel moment on la trouve cette idée ? Comment on fait quand on n'a rien d'assez fort, rien d'assez sérieux ou réalisable à nos yeux pour en trouver une ? On fait comment pour se sentir bien à notre place quand on ne fait que poser la pointe des pieds dans chaque nouvelle chose ? A quel moment on arrive à se lancer la tête la première dans un projet de vie, d'avenir ?
Je suis naïve je le sais, j'espère trouver un travail qui m'épanouisse, un travail qui me permette de bien gagner ma vie, un travail qui m'offre une vie personnelle riche... Est-ce que je suis si naïve d'espérer avoir une belle vie et un bon travail qui me rende heureuse ? Est-ce que c'est si anormal ? Je ne sais pas car je ne sais pas grand chose au final, je ne fais que rêver et espérer sans jamais passer du côté concret des choses.
Mon moteur c'est la peur de l'échec, donc la solution c'est de ne rien tenter de trop ambitieux pour être sur de réussir et de ne pas être déçue n'est-ce pas ? Je suis logique non ? Mais à ce train là on n'arrive pas à se sentir bien car on met la barre en dessous, bien en dessous, de nos désirs et même de nos capacités.
C'est le flou, je tâtonne, je me perds car je suis incapable de savoir ce que je veux et à trop y penser ça me fait mal. Je valse parmi cette multitude de chemins qui s'offre à moi à l'orée de ma vie, je jongle sans jamais m'arrêter et je ne sais même pas ce que j'attends. J'ai mon âge comme atout, je peux encore un peu me tromper, je peux encore un peu rester perdue dans ce monde bien trop vaste, non ?

Je ne suis qu'une enfant après tout, qui ne veut pas s'arrêter de valser avec ses rêves naïfs.