Du 12 au 22 Novembre à Montréal il y a des projections de documentaire internationaux et je voulais parler des films que je suis allée voir et que je vais voir. J'ai acheté un carnet de 5 films donc je parlerais de 5 films (même si je veux en voir tellement mais l'argent, les cours, tout ça...).
Les études, l'avenir professionnel, devoir travailler, savoir ce qu'on veut faire "plus tard"... Tout ceci m'a beaucoup angoissé et continue encore un peu de me peser aujourd'hui. Si vous avez lu quelques un de mes billets personnels ou que vous me connaissez vous savez que je parle beaucoup beaucoup de mes études, c'est vraiment un sujet qui a une place importante dans ma vie.
Le problème c'est que ce n'est pas car j'en suis passionnée, je ne déteste pas non plus mais je ne suis pas épanouie dans ce que je fais. J'ai mis longtemps à le réaliser selon moi et à prendre conscience aussi que peut-être je n'étais pas faite pour ce genre d'études.
Tout a commencé en terminale quand j'ai voulu passer le concours de Sciences Po Paris.
Cette nouvelle a été totalement inspirée par cette vidéo superbe réalisée par Pierre Niney et du coup cette nouvelle a un peu plus d'un an.
Elle était fatiguée, elle avait mal aux
pieds, au dos, et elle apprécierait bien de rejoindre la quiétude de son
appartement parisien tout de suite. Il était 22 heures, c’était l’été et le
café Le Phénix était encore ouvert. Au
travail elle était plutôt solitaire, elle n’aimait pas spécialement ses
collègues, ils n’avaient pas la même passion, les mêmes intérêts qu’elle. Elle
n’attirait donc généralement pas la sympathie auprès des autres employés, un
peu hautaine et distante. Mais les clients l’appréciaient en général, elle
savait toujours se montrer calme et souriante même lorsqu’ils étaient impolis,
bruyants, indécents ou simplement impatients.
Ce que j'écrirais à la petite fille que j'étais il y a 10 ans.
Moi et ma grande soeur (très petites)
Chère petite fille,
Si je ne me trompe pas tu es en 6ème. Tu es dans ce collège qui est un peu nul il faut se l'avouer mais tu vas bien t'y amuser. Pour cette année le seul conseil que je pourrais te donner c'est de ne pas prendre cette année au sérieux, comme le reste non plus en fait mais c'est une autre histoire. L'année prochaine un nouveau collège va ouvrir et tu vas faire partie de ceux qui vont y aller, mais tu sais ce n'est pas un mal, loin de là.
Mais petite fille, si tu pouvais me lire aujourd'hui, avant que tu ne rentres en 5ème je te dirais de faire attention à tes fréquentations. Tu es naïve et gentille et tu vas te laisser avoir par une certaine J. qui n'en vaudra pas la peine. Il y a beaucoup de personnes que tu vas rencontrer qui ne seront pas aussi bien qu'elles n'y paraissent.
J'écoutais cette playlist en boucle en écrivant ce texte, si cela vous dit vous pouvez l'écouter sinon ça n'enlève rien au texte.
J'aimerais juste m'asseoir dans l'herbe haute, ne plus voir le paysage et chercher ta main. J'aimerais pouvoir fermer les yeux, sentir le vent estival dans mes cheveux et le soleil essayer de percer derrière mes paupières et puis entendre ton souffle à mes côtés. J'aimerais juste qu'un jour je me réveille, que je sorte de ma tente à l'aube face à cette étendue naturelle et que je te vois revenir au loin de ta balade matinale.
J'aimerais croire en toi, j'aimerais croire que tu n'es pas partie définitivement mais je suis vraiment perdue maintenant, n'est-ce pas ? Alors je m'avance sur ce ponton et je regarde l'eau impassible de cet immense lac canadien. Je suis chanceuse peut-être d'avoir enfin été débarrassée de toi. Je suis peut-être chanceuse mais tu me manques terriblement et plus rien ne sera plus pareil. Tu sais ce que ça fait doit te perdre un membre, de perdre une partie de ton coeur comme ça sans prévenir alors que tu te reposais dessus ? Tu le sais toi ? Moi oui, oui je sais ce que ça fait. Et si tu veux savoir pourquoi, écoutes cette histoire. On arrivera peut-être ensemble à en retirer quelque chose de positif.
Il est temps de mettre les pendules à l'heure. Je dois changer et véritablement cette fois. Le problème des autres tentatives était que je cherchais des solutions sans comprendre le problème. "Je dois plus sortir, je dois me motiver, trouver un but, je dois écrire ect ect"... Mais pourquoi faire ?
Au final je dois être honnête avec moi même, arrêtez de me fuir et affronter mes émotions car oui c'est ça le problème. A vouloir être forte c'est s'empêcher de souffrir mais quand le barrage tombe, c'est bien plus qu'une petite inondation qui se manifeste. Alors il faut que cela change. Écrire ? Peut-être mais quoi ? Parler ? Oui mais comment et à qui ? Les solutions sont plus réalistes et plus simple maintenant, je vais écrire à titre personnel beaucoup plus honnêtement, me nourrir de ce que je vis quitte à avoir mal. Et je me confierais, je m'ouvrirai vraiment. Il est temps d'arrêter de mentir, de vivre dans le déni, il est temps d'être honnête et c'est ce que je vais m'efforcer de faire. En espérant que cette énième analyse introspective soit utile.
